angelica

Eu não entendo porque mas, meus sentimentos por você são bem contraditórios. Na verdade, tudo que em minha vida envolve você, entra em contradição. E bom, pra ser sincera, eu não entendo nada. Tudo é muito sem sentido. Inclusive meu amor por você. Aliás, principalmente ele. Não entendo porque mesmo depois de tudo que você me fez passar, meu coração continua chamando por você, continua te esperando voltar. Não entendo porque, mesmo hoje, depois de tanto tempo separados, ainda penso tanto em você. Melhor dizendo, não sei porque ainda passo 24 horas do meu dia com você no pensamento. Uma música, um texto, um poema, uma frase, um filme, uma novela... Você está presente em tudo. Absolutamente tudo. Bom, talvez não esteja. Mas eu te vejo. Eu te sinto. Sempre. Não importa onde, ou quando, ou como. Você está presente na minha vida, em tudo que eu faço, em tudo que eu vejo e em tudo que eu escuto. E isso é bem exaustivo, sabia? Mas ao mesmo tempo é tão maravilhosamente bom. É bom pensar em você. É bom lembrar de você. Dói. É verdade. Dói muito. Porque no momento em que eu me lembro de tudo que a gente passou, das nossas juras de amor eterno, das nossas promessas, dos nossos sonhos, do nosso futuro, dá aquele aperto no coração. É a tal da saudade. Conhece? Pois é. Conheço ela muito bem. Ela é minha companheira desde que você partiu. Digamos assim que, viramos melhores amigas. Sentir saudades é bom. Sentir saudades é ruim. Na verdade, eu não sei. Só sei que sinto. Mas se eu sinto saudade, é porque meu passado ao seu lado não foi tão ruim assim. Mas, disso eu já sabia. Ou talvez não. Quando sentimos saudades de algo é sinal de que valeu a pena. E aí queremos voltar no tempo, e viver tudo outra vez. Ou até mesmo fazer o que não fizemos por medo de arriscar. Medo de arriscar eu nunca tive. Na verdade, arrisquei demais por você. Então, minha saudade deve se dar a falta de ter você do meu lado. Supostamente falando. A falta de tudo que a gente viveu. Saudade de ouvir sua voz me acordando. Saudade de ouvir de você um ''eu te amo''. Saudade até das brigas que tivemos, porque depois delas vinham as reconciliações. Saudade do seu ciúme. Saudade do seu carinho, das suas palavras. Saudade da felicidade que você me proporcionava todos os dias. Saudade de ser amada de verdade. Saudade de ter alguém pra amar de verdade. Saudade de sentir saudade. Saudade da minha vida, podemos dizer assim. Porque ela mudou bastante depois da sua chegada. E mudou muito mais depois da sua partida. E foi muito melhor com a sua presença. Mas, se tem uma coisa da qual eu tenho bastante saudade, é de você. Porque se você não existisse não teria como eu sentir saudade de tudo isso, não é mesmo? Ah, eu não sei. Sei que eu sinto saudade. E essa saudade me sufoca cada vez mais. E o pior de tudo é que eu tento te esquecer, eu tento te tirar da minha cabeça por um segundo, mas é uma tentativa inútil. Totalmente inútil. E frustrante. Eu sei, aliás, tenho certeza que nunca vou conseguir esquecer você. Simplesmente porque você é o amor da minha vida. A pessoa que eu mais amei e a pessoa que eu mais amo. Mesmo que você já não esteja comigo, eu ainda estou contigo. Ainda sou totalmente sua. De corpo e alma. E assim sempre será. Mas eu também não vou deixar de viver a minha vida, e de tentar ser feliz. Você mesmo me pediu isso. Ser feliz. É meio difícil sem você. Aliás, meio não, é totalmente difícil ser feliz sem você. Mas eu vou tentar. Na verdade, estou tentando. Estou tentando ser feliz. E posso dizer que até agora as tentativas foram um total desastre. E enquanto eu não consigo ser feliz do meu jeito, sozinha, sem você e sem ninguém, eu vou continuar acreditando que um dia você vai voltar pra mim. Que você vai olhar em meus olhos e dizer que também sentiu saudades de mim.Que também sentiu minha falta. Que continua me amando como nunca. Que ainda quer realizar os nossos sonhos, cumprir todas as promessas e juras. E que ainda quer construir um futuro ao meu lado. É. Acho que estou mais uma vez esperando coisas demais. Sonhando demais. Mas a vida é feita disso. De sonhos. E de amor. Eu continuo te amando. Pra ser sincera, eu queria te odiar. Deveria te odiar. Mas eu te amo. E isso é pra sempre. Mesmo que esse amor seja tão contraditório, e tão difícil de entender. Mas quem foi que disse que o amor foi feito pra ser entendido, não é mesmo?